Independence Day de Roland Emmerich Por Krash Bienvenidos niños, niñas, señores, señoras, señoritos, señoritas, chicos y chicas a Nervio Óptico, un espacio en el cual analizaremos desde un punto crítico-hiriente películas que se lo merecen, y las que no también, jajaja. Espero que os guste mi punto de vista, y como sabréis, podéis hacer luego aportaciones, críticas (ojito que me quedo con vuestra ip, jajaja, es broma) y demás comentarios sobre lo que escriba aquí.
Antes de empezar con la primera película (la cual por cierto me costó Dios y ayuda elegir) me gustaría darle las gracias a los creadores de este espacio: berkana y LongJohnSilver, sobre todo por poder facilitarme un espacio como este con el cual expresarme y dar mi humilde opinión sobre el cine. Pues eso, que muchas gracias.
La película que va a inaugurar esta sección fue, en mi época de pre-adolescente (madre mía, que lejos quedan esos tiempos) una cinta de culto, que revolucionó mi vida y que creo que, en ciertos aspectos, me convirtió en el friki que soy (no tanto como el K3itaro, pero casi casi). Independence Day..... Sí, amigos, una película que para mi revolucionó el panorama del cine con efectos especiales de nueva factura (no está en el grupo de las Star Wars, aunque el tema vaya de marcianos), aunque en su argumento, como en muchos casos de pelis de este tipo, deja muchísimo que desear. Entremos en materia.
Vayamos por partes. Lo primero, cómo puede ser que, con toda su tecnología, con satélites que van hasta los confines del universo, los americanos no descubrieran antes esa pedazo de nave que se les venia encima? Hombre, viéndolo así, entendemos como no vieron venir a Bush hijo con antelación, pero bueno. Aunque, en mi opinión, el ejemplo de mayor ineptitud de los americanos fue el hecho de que, cuando ya tenían esa ensaladera enorme negra encima, con los platos de postre sobrevolando las ciudades más importantes de su país (porque si os fijáis, solo graban las entradas en Nueva York, Washington y L.A., a los demás ya nos pueden dar por saco los Aliens esos), tenga que ser un científico frustrado, que trabaja en una televisión y es fan del reciclaje, el que descubra que la van a liar. Para eso sirve la NASA? Madre mía, si son los mismos que fueron a la Luna! Menuda imagen de cara al público cósmico.
Pero el enredo no acaba ahí, no, para nada. Cuando les ven encima del cogote, no se les ocurre otra cosa que poner un helicóptero con lucecitas delante de la nave. Vamos a ver, alguien de los que había allí sabía algo de su idioma? No, y mira lo que pasó. Igual insultaron a la madre del “capi” de la nave, o peor, intentaron ligar con él, y claro, rayo al canto, que para eso los marcianitos no se cortan un pelo (véase Mars Atack).
Y claro, ahí empieza el meollo, aunque se me pasaba por alto el tema del héroe de la pilicula (tributo a Raquel Revuelta), el señor Will Smith. Como no podía faltar un chico fuerte, norteamericano de pro, con mujer e hijo, bueno en su casa, bueno en la cama con su mujer, buen educador, bueno en su trabajo, y de color, para que luego nos salgan esos del Ku Klux, o como narices se escriba. Pues eso, el típico gallito de corral, que en cuanto ve las naves encima de su ciudad, se viste el uniforme y va a defender su patria, que como he dicho antes, a los demás ya nos pueden hacer de todo, vamos, como a la Yola Berrocal.
Ibamos por el helicóptero, no? Pues eso, que van los marcianos y la lían, destrozan un helicóptero (por cierto, ese no lo vendió ZP), y claro, cunde el pánico, aunque siempre hay frikis (como si no habría esta webé) que se quedan a ver si los marcianos reparten caramelos o dinero, y claro, palman más rápido que el Madrid este año.
Cunde el pánico, la cosa está que arde, y el científico tiene que hablar con el presi. Pero como la que le coge el teléfono es su ex mujer, que, CASUALIDADES DE LA VIDA, trabaja en la Casa Blanca, pues no le hace caso, y el señorito se coge a su padre, un rabino de capa caída (así les ha dejado Sharon) que no pinta nada en la historia, y se piran de NY a Washington para avisar al presi, que anda mu liado.
Llegan justo antes del tema del helicóptero mencionado con anterioridad (perdonad el lapsus, es que hace bastante que la vi por última vez) y al final pueden pasar a ver al jefe, que atiende al científico y, después del ataque de las lucecitas, pues se le enciende a él su bombilla y se da cuenta de que los bichos les van a dar pal pelo.
Total, que empiezan a correr, se las piran que se las pelan de la Casa Blanca, llegan al avión que, CASUALIDADES DE LA VIDA, justo cuando falta poco para que los marcianos ataquen, y despegan entre fuegos de destrucción. Pero vamos a ver, es que los americanos creen que somos tontos? Bomba, accidente o cualquier cosa que tenga un reloj de por medio, la gente sabe, porque no es ni la primera ni la última vez, que lo que tenga que pasar pasará cuando quede menos de 10 segundos, entonces, para qué tanto lío? No es más fácil que estén esperando, y cuando queden menos de 10 segundos empezar a correr? Si les da tiempo, anda, que son unos miedicas y siempre sobreactúan.
Así que, claro, todo destrozao, desierto y demás, pero, SORPRESA, siempre hay gente que sobrevive por un tris, y claaaaro, como hay que darle emoción, una de las que sobreviven, aparte de la mujer del presi, es la novia del piloto machote, os acordáis? Pues va ella toda pancha en plan Madre Teresa de Calcuta recogiendo a los que han quedado por LA con la esperanza de poder irse a la base de su chico.
Entre tanto, como era de esperar, los americanos, dolidos en su “pequeñísimo”· orgullo, pues se quieren tomar la venganza...... Mandan tropecientos mil aviones a por los marcianitos, pero claro, como todavía quedaba película, que no era plan de hacerla de solo 1 hora, pues los marcianitos tiene escudos invisibles como los dibus animados, y les dan pal pelo otra vez (mira que no espabilan).
Entonces claro, empiezan los nervios, entre tanto se piran al Área 51 (lugar supuestamente inexistente) para esconderse, e idear algo para darles a los marcianos que se han atrevido a manchar el honroso nombre de los EEUU. Y no se les ocurre otra feliz idea que la bomba atómica. Ejem, señor presi, un detalle, les matamos no? Y luego que? A pasarlas canutas en Siberia Nuclear, no? Ains madre, menudas las manos que sujetan el mundo.
Pero claro, el científico no solo se queda en lo que hizo al principio, para nada, el tío se tiene que ganar el sueldo y en plena borrachera, con crisis de ideología incluida, y con la aportación inestimable de su papuchi, empieza a darle al coco y se saca un plan de la manga digno de un genio: UN VIRUS INFORMÁTICO! Mira que nosotros los internautas estamos hasta los mismísimos de los virus, pero resulta que eso nos salvará de la muerte. Vaya, vaya, ni que fuera el tío Bill Gates.
Total, que se llevan una nave que andaba por allí desde los años 50 (lo que no cobraría el mecánico por mano de obra), y se van el científico y el héroe pal espacio para ponerles el virus en casita. Llegan, lo ponen, y además, les dejan un regalito, en plan Huevos Kinder, y se las piran en la típica persecución que hemos visto en tooooodas las pelis americanas, saliendo por una puerta tipo Indiana Jones y tal.
Mientras tanto, en la Tierra, CASUALIDADES DE LA VIDA, es 4 de Julio, día Yanki por excelencia, día del ataque con el que intentar darles bien a los Aliens. Y quién encabeza la ofensiva? Por supuesto, el presi, que, CASUALIDADES DE LA VIDA, fue piloto de aviones. Hace un discursito chulo en plan “Somos americanos y ganamos porque hacemos la peli” y se sube a su avioncete.
Y claro, para darle emoción a la última batalla, pues en pleno vuelo el presi suelta un misilito, a ver si el escudo sigue ahí, pero na, sigue, y claro, pues se envalentona y dice, lo tiro por mis cojones, en plan vasco, y, CASUALIDADES DE LA VIDA, el segundo si da en el blanco, y claro, como a los marcianitos les ha entrado el acojone padre, pues palman una nave tras otra alrededor el globo mundial.
Moraleja? Pues que lo que para unos es bueno, para otros malo, y que si te metes con los EEUU las pagaras carisimas, aunque para ver esa prepotencia no haga falta ver una peli.
Análisis final: buena peli si no tienes nada mejor que hacer (léase pasear al perro, echar una siesta, hacer ganchillo), con unos efectos que en su día estuvieron bien, pero que ahora incluso nos parecerán antiguos, y con un argumento..... Ah, si, no me acordaba, prácticamente SIN ARGUMENTO, pero, CASUALIDADES DE LA VIDA, una peli que vendió mas que un kioskero en la puerta de un colegio. Causa? No tener nada mejor que hacer, jajajaja.
Bueno, espero que os haya gustado, y a los que no, mejor así, que os habéis pasado por lo menos 5 minutos perdiendo el tiempo conmigo, jajaja.
Nos vemos.
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